关于相亲的搞笑段子有哪些

关于相亲的搞笑段子124句推荐

1、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

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2、人总爱欺骗自己，因为那比欺骗别人容易。

3、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

4、哥没有错，就是从来没对过!

5、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

6、今年岁了，家里老是安排我相亲。正好一哥们也是被家里逼着相亲，我俩就相约出来喝闷酒。哥们说我喜欢的不喜欢我，我不喜欢的又不知道如何拒绝才不会太尴尬。于是我告诉他这还不简单，就说家里很穷，买不起房买不起车。

7、哥不是百度，不要什么都来问我!

8、“老师”，你只是我们的'催眠工具，有什么值得你骄傲的。

9、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

10、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

11、某君有一超牛号码15815815858。相亲见面后给对方留号码，道15815815858。结果再无音讯，问介绍人，答曰不找结巴。

12、红杏不出墙，坚决拽出来。

13、昨天好友去相亲，我对方咋样？好友可能没看上我！我为啥啊？好友她说她是个传统的女人，所以我问她怎么看待传统的三妻四妾问题的！

14、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。

15、拿不起的是感情，放不下的是小三。

16、小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。

17、西游记告诉我们凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

18、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

19、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调，让别人说去吧。

20、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

21、你妹!房子盖的像W.C，就别怪人家把它当厕所来用。

22、这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。

23、你给我滚!马不停蹄的滚!

24、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

25、我喜欢上相亲了，因为相亲我买新衣服我妈不说!

26、我多想一个不小心就和你白头偕老。

27、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

28、恨爷不姓李，恨爹不成刚。

29、在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。

30、等待你的关心，等到我关上了心。

31、相亲的时候遇到一个女汉子，她感叹道做女人真难！我你是女人？她来大姨妈的时候是！

32、自我介绍一下本人姓路，名人甲。是本故事的主角。

33、蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。

34、男退役士兵和女数学教师相亲，发现双方都很胖，士兵营养不错。教师害羞的说没长高度，光长围度了，你呢？士兵冲高受阻，只有向四周突围了。

35、这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?

36、女你有房有车吗？要是没有，那我们就别往下谈了吧。

37、女的问他男人你喜欢男孩还是女孩?

38、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。

39、彪悍的人生是不需要解释的!

40、相亲的时候，我问对方要是你男友出轨你怎么办？女顺其自然呗！我就这样？女就给他浇点儿油，然后顺其自燃！

41、女有公寓吗？有雅阁吗？男没。女我有点事，先走了。男我有别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男我创业把别墅、车子全抵押了。女先走了。男还好拿到基金，公司上市了。女你好坏，老是逗人家～～～穿白大褂的医生进来小子，快回去吃药！

42、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

43、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

44、在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。

45、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

46、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

47、相亲的时候女生点了一个烧土豆，结果上来之后估计酱油放多了，特别黑，女生看了好久，男生看什么呢啊！还不许有非洲黑土豆了啊！

48、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

49、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

50、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。

51、为什么爱情能给人灵感呢?奇怪?–本人急需灵感!

52、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

53、小伙子相亲，看见姑娘手里拿着一本书，套近乎说你喜欢看炼钢的书啊！我也喜欢。姑娘莫名其妙地摇摇头，小伙问你怎么看《钢铁是怎样炼成的》呢？

54、前几天老爸问我要照片，我就知道相亲模式将开启。故意选了张又丑又二的照片，正在为自己的聪明才智折服时，可是对方居然强烈要求见面，这是有多丑的才能相中我啊？

55、关于明天的事，我们后天就知道了。

56、孔子、老子、孟子，三人在你家猪圈住了一宿，结果第二天发现母猪怀孕了，经鉴定后，不是孔子干的，也不是孟子干的，那你认为会是谁干的呢?

57、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。

58、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。

59、我要是跟你一样也是二皮脸的话我早就跟你翻脸了。

60、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？

61、我们九零后即使这么牛的成长起来的。

62、相亲那天，男我希望我儿子叫你妈。女好啊！白捡一儿子，儿子在哪儿？ 男我是说我想那个儿子是你生的！女那干嘛是你儿子啊？

63、我喜欢上相亲了，因为相亲我买新衣服我妈不说！

64、你是不二，只不过有点不三不四。

65、都是白开水，装什么优乐美。

66、我同事告诉我，现在相亲女方不再NB地直接问男方是否有房有车，而是问“你们小区停车费多少钱一个月？”我一听震惊了，这问题太TM有艺术性了，不得不服啊！

67、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

68、生活就是生下来，活受罪。

69、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。

70、给我一个支点，我能撬走你女友。

71、任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。

72、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的`孩纸。

73、男人不能说不行，女人不能说随便。

74、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢?

75、我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办?

76、一外国小伙参加中国相亲节目。

77、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

78、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

79、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

80、所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁!

81、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

82、现在男女观男人多数女性化，女人多数猛兽化。

83、做人要做暖洋洋，让谁倒霉谁倒霉。

84、哗众取宠，你不够格;装疯卖傻，你太出格!

85、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

86、我不喜欢黑白的颜色，你凭什么让我盯着黑板看!

87、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。

88、男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。

89、千万别混日子，当心日子把你给混了。

90、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

91、对于你，说不上讨厌，也不是很喜欢，只是有点烦。

92、三角恋终究只有一对，语数外老子全都不会。

93、做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

94、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

95、我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是摩肩接踵。

96、大师兄相亲。媒婆“你的金箍棒真有那么沉么？”大师兄“废话，13500斤啊！”媒婆“经常举在手里么。”大师兄“不举。”媒婆“姑娘，咱们走！”。

97、真想回到古代，看看你的家族都是由什么进化过来的。

98、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

99、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

100、麻雀虽小还五脏俱全呢，你也不小，怎么就不长心呢?

101、陪我哥去相亲，纯潘浚看见美女啥话都不会说，所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下“表示点啥啊。”这货抓耳挠腮了半天说“狗打喷嚏天要晴……”我当场就石化了，哎，姑娘你别走啊。

102、我们的爱情，医生说他已经尽力了。

103、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

104、一女生傍晚去相亲，男生说要送她回家，女生不用了！我长的安全！男生天黑了谁还管你长得啥样啊！

105、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

106、一男孩子相亲回来，妈妈问怎么样啊？男孩脸太大了！妈妈脸大多好啊，有福气！男孩那得浪费多少护肤品啊！

107、跟我相亲的女生问我你的审美有问题吗？我没问题啊，一眼就看出你是个漂亮的女生。对方还说没问题！我是非常漂亮你都看不出来吗！

108、尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了!

109、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

110、我们不会再见，我也不会再贱。

111、周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧!

112、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆!

113、我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴?

114、每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。

115、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

116、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

117、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。

118、朋友相亲去回来很失落的样子，我们问他怎么样啊？朋友这么大的雾霾，带了个大口罩，我哪能看清楚啊！

119、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

120、现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢?

121、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

122、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。

123、不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。

124、老子不打你，你不知道我文武双全。